10 bons conseils pour réussir son tour du monde de Beauf

Après 6 mois de voyage nous avons assez d’expérience pour vous proposer 10 bons conseils pour réussir son tour du monde de Beauf.

Conseil n°1 :

Bien choisir sa destination. De bonnes destinations et c’est déjà 80% du tour du monde qui est réussi. On peut toujours baser son itinéraire sur la beauté des paysages ou la découverte de culture lointaine mais franchement pour ça il y a RMC découverte. Avec un abonnement à 12 € par mois à Orange vous pourrez visiter le monde entier sans vous faire chier avec tous les cons qui existent de par le monde, et croyez-moi des cons y’en a vraiment partout. Non mon conseil : choisissez des pays où les prostituées sont belles et pas chères comme : la Thaïlande, les Philippines, la Colombie, le Brésil, Cuba, La république Dominicaine, certains états des USA… Vous n’aurez aucun mal à persuader votre femme de visiter ces pays, ils ont tous des plages magnifiques qui font du bien au moral….

Conseil n°2 :

Va falloir de bonnes excuses pour profiter pleinement des beautés locales. Alors soyez malins, 6 mois à 1 an avant d’entreprendre votre voyage passionnez-vous pour la géologie et la formation des hauts plateaux sédimentaires. Comme cela lorsque vous proposerez : « et si on allait visiter tous ensembles le musée des cailloux et des pierres pas précieuses à Bogota » vous êtes sûr qu’on vous laissera tranquille. Développer aussi un intérêt pour les civilisations pré colombienne, en Amérique du Sud c’est crédible. Ou bien abonnez-vous avec anticipation à « Volcans d’Asie », n’hésitez pas à placarder s’il le faut les murs de votre chambre avec les plus grands volcans indonésiens. Commencer à fumer le cigare pour justifier une longue visite de Cuba. Vous mourrez surement d’un cancer de la gorge mais au moins il cachera la syphilis que vous aurez aussi contracté.

Conseil n°3 :

Faudra tenir le coup, car entre tous ces beaux moments va falloir assurer avec toute la famille. Hors de question de flancher. Donc envisagez sérieusement l’usage de drogues. En plus elles vous permettront de mieux supporter votre femme. Vous comprendrez vite que Dame Nature a fait du bon boulot, car là où il y a profusion de jeunes demoiselles aux mœurs faciles souvent il y a aussi de bonnes drogues. Ne pas hésiter à se fournir local car ce qu’on trouve en France est souvent de moins bonnes qualité et moins frais . Soyez malin ne les cachez pas dans vos bagages, mais dans celui de vos enfants…ils ont tellement l’air innocents. Vous n’avez pas d’enfants, arrêtez-vous au premier feu rouge à côté de chez vous, un roumain sera toujours très heureux de vous prêter son enfant.

Conseil n°4 :

Faites financer votre voyage. C’est tellement plus agréable de dépenser l’argent des autres. N’hésitez pas à escroquer votre entourage. Prétexter un projet professionnel. L’attrait de dividendes futures aiguise les appétits. De toutes façons l’oncle Albert ne fait jamais rien de son argent…autant que vous preniez du bon temps avec. Si l‘entourage ne mord pas à l’hameçon, taper discrètement dans le porte monnaie de grand-mère. De vous voir heureux la ravira.

Sinon en combinaison avec le point 3 vendez de la drogue. En plus ça vous permettra d’avoir des contacts pour le futur voyage.

En dernier lieu y’a toujours la possibilité de braquer un camion de la Brinks…mais c’est un peu risqué.

Conseils n°5 :

Bien préparer son sac à dos. N’emmenez pas de choses inutiles. 3 caleçons suffiront pour 12 mois. N’hésitez pas à les retourner c’est comme d’en avoir 6. De même les t-shirts, préservez la place pour l’essentiel : les préservatifs, l’alcool et les drogues. Vous ne trouverez de Pastis 51 nul part donc prévoyez ! Ne lésinez pas sur votre chicha préférée, elle prend de la place mais ce n’est pas grave. Gardez de la place pour un ou deux saucissons, ça fait toujours plaisir à l’apéro surtout dans les pays musulmans.

Enfin pensez aussi aux pauvres enfants des pays que vous traverserez, emmenez-leur de la colle à rustine, ils adoreront la sniffer.

Conseil n°6 :

Ne préparez pas votre voyage. Ne perdez pas de temps inutilement, laissez votre femme tout gérer. En plus elle n’a que ça à faire. Pensez plutôt à vous abonner à l’Equipe en ligne. Il est important de garder un lien avec votre pays et votre ville d’origine. Suivez donc attentivement les résultats de votre équipe préférée. Ne partez pas en Juillet vous risqueriez de louper le tour de France et les commentaires soporifiques de Jean Paul Olivier.

Conseil n°7 :

Respecter les pays que vous traversez. Mais n’oubliez jamais que c’est bien mieux en France.

Les USA : que des gros bon qu’à manger des hamburgers.

L’Amérique du Sud : que des voleurs de poules.

L’Asie : que des chinois qui attendent que de vous entuber.

L’Afrique : que des bons à rien.

L’Australie : n’ y aller pas c’est trop loin.

Donc comporter vous en bon français : n’oubliez jamais de râler, de vous énerver même s’il n’y a pas lieu et d’insulter un peu tout le monde.

Conseil n°8 :

Ne jamais dormir chez l’habitant. Ce n’est jamais propre, on vous donne à manger des choses que même nos chiens ne mangeraient pas chez nous, on vous raconte des tas de choses inintéressantes sur la culture locale (franchement qui s’intéresse à la vie dans la steppe mongolienne…) et on vous sert à boire des alcools qui vont vous perforer l’estomac, l’intestin grêle, la rate et le foie. Non préférez les bons hôtels de luxe dans les lieux bien touristiques. C’est là que vous ferez les plus belles rencontres de Français comme vous et vous aurez l’impression de manger au flunch de Carrefour Givors !

Conseil n°9 :

Prenez une bonne assurance. 1 semaine avant le retour, pousser votre femme dans les escaliers. Comme cela elle sera rapatriée et vous profiterez d’un retour gratuit vous aussi. Avec un peu de chance vous vous retrouverez même en première classe et pourrez boire du champagne à volonté. En plus vous ferez d’une pierre 2 coups car toujours avec un peu de chance vous pourrez même profiter de l’assurance vie que vous aurez ouvert à son nom. Dans ce cas bien viser la nuque lorsque vous la pousserez.

Conseil n°10 :

Surtout ne pas suivre ces conseils… et ne pas les prendre au premier degré !!!!

Bon tour du monde de Beauf !!!!

4 réflexions au sujet de « 10 bons conseils pour réussir son tour du monde de Beauf »

  1. Hello la Famille,

    Juste un petit mot pour vous dire qu’on pense bien à vous et que je me délecte à chaque nouveau post!!!!vous me faites mourir de rire!!faudra penser à plublier tout ça en rentrant.
    Bonne continuation, pleins de bisous
    Betty and Co

  2. Dés le premier conseil, j’ai visualisé le dixième … connaissant l’auteur. C’est « chier » comme dirait Lang…dixit Laurent Gerra

  3. On a lu tes 10 commandements de tour du monde on est peté de rire c’est bien toi. Avec la vidéo du scooter amphibie tu as dépassé le niveau de rigolade. T’es un vrai clown change rien. Continuez ce beau voyage. Bisous à vous 4.
    Pat et Thierry

  4. Hello la famille , elio, zoe et moi pensons bien à ou 4. A peine je situe dans quel coin d Asie vous vous trouvez. Je pends les 10 commandements aux pieds de la lettre pour me préparer à entreprendre sérieusement le notre. Pleins de bises aux enfants et aux grands Aline

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